En familj sköter inte bara sig själv. Man behöver lägga tid på att bygga relationer med sin familj på samma sätt som man gör med andra människor om det ska fungera som allra bäst. Härom dagen skrev jag ett inlägg om att bygga relationer med sina kollegor. Min tanke var att jag skulle få plats med allt i en enda artikel, men det blev så mycket text så jag fick bryta upp den. Här kommer del 2 i min artikel om att bygga relationer.
Innehåll
Att välja familj
Man kan tro att man har möjligheten att själv välja familj, men i ärlighetens namn är familjen någonting som tilldelas dig nästan på samma sätt som dina kollegor. Du föds in i en familj, det är någonting vi har gemensamt. Vi har någon gång i livet haft en mamma och även om vissa av oss kanske inte är helt säkra på vem pappan är, så har vi alla haft en. Du har kanske också haft förmånen eller förbannelsen att ha ett eller flera syskon. Ingen av dessa har du valt själv. Om du har en släkt som tycker mycket om att umgås så kanske du också har behövt hänga med morbror Arne och kusin Anna.
Generellt sett kan man säga att man inte har några som helst valmöjligheter kring sin familj innan man kommer upp i 15–20-årsåldern. Det är först nu man kan göra sitt första aktiva val, en partner. En del gör många val, medan andra (förhoppningsvis) har gjort ett så bra val så att de bara behöver välja en gång.
Här måste jag lägga in en liten passus. Är det inte lustigt hur de små valen i livet får så stora konsekvenser? Beroende på vem du är så har du gjort 3–5 val i ditt liv som helt har definierat den du är idag. Ett av dem var när du valde gymnasium och kanske högskola. Kanske hade du en tydlig plan i tidig ålder om vad du skulle bli och har följt den planen sedan dess, men för mig var det något av en slump vad jag valde.
Ett annat sådant slumpmässigt beslut är vilket jobb du får. Att du får syn på en jobbannons precis när du är redo att byta och att du med sådan skicklighet kommer igenom ansökningsprocessen bland många andra.
Men de riktigt stora besluten i livet är ännu mer slumpmässiga. I mitt fall, att jag skulle gå på just den festen och hamnade bredvid just den kvinnan som skulle bli min fru. Det är ju helt otroligt. Att vi skulle äta vitt vin och räkor just den kvällen när just det ägget och just den spermien var redo att mötas så att just det perfekta barnet vi fick kunde födas. Och att det sedan hände en gång till så att just det andra perfekta barnet kunde födas. Är det inte otroligt?
Och att vi skulle titta efter ett hus just när vi gjorde så att barnen fick en fin uppväxt i just den här stadsdelen med just den här skolan och just de här kompisarna. Det är så små slumper som avgör så otroligt mycket. Det är läskigt när man tänker på det.
Men i allt detta så är det som sagt bara ett val du gör, och det är din partner. Resten av din familj och alla runt omkring är bara slumpen. Faktum är att även du är ett resultat av att din mamma och pappa drack vitt vin till sina räkor för några år sedan. Det finns 8,3 miljarder människor på jorden. Inte konstigt att räkorna börjar bli utrotningshotade.
Att bygga relationer med sin familj
På samma sätt som man hanterar kollegorna på kontoret behöver man även bygga relationer med sin familj för att den ska fungera bra. I förra artikeln pratade vi om olika personer på jobbet, man trivs med vissa, trivs inte med några och avskyr en del. Jag skyllde allt detta på normalfördelningen (wiki).
När man är en liten grupp med människor, som man oftast är i en familj, så kommer inte normalfördelningen att slå igenom på samma sätt. Personligheten som man utvecklar under sin uppväxt kommer till en stor del från hemmet eller omgivningen, så givet att du, dina barn och dina föräldrar har haft en liknande uppväxt är sannolikheten stor att ni har mer gemensamt än de slumpmässiga kollegor du träffar på jobbet, så det borde vara enklare att umgås med familjen än kollegorna. Borde™
I en studie från 2015 gjorde man en sammanfattning av över fem decennier av tvillingstudier som omfattade över 14 miljoner tvillingpar [1] för att försöka lista ut hur mycket uppväxten och generna påverkade personligheten. Man kunde konstatera att runt 47 % av likheterna mellan tvillingarna bestod av gener. Resten tillskrevs uppväxten.
Däremot konstaterade man att det bara var en liten del av personligheten som förklarades av uppväxten i hemmet. Den största delen av hur man blir som människa kommer istället från det sociala samspelet med andra människor, skolan, kompisarna och människor runt omkring. Sammanfattningsvis formas alltså drygt hälften av din personlighet av miljöfaktorer, men det är inte din gemensamma uppväxt i familjen som formar dessa drag, utan snarare dina egna, helt unika livserfarenheter i samspel med ditt genetiska arv.
Det här överraskade mig lite och det är kanske någonting man kan ta med sig när man ska bygga relationer med sin familj. Även om man är samma kött och blod så är man kanske inte så lika trots allt?
Dessutom kan en familj vara mer komplex än syskon som vill ha olika färg när man ska välja bil och att en alltid har sådan tur när man singlar slant så att den andre blir sur (ja, det har hänt). Ibland kan det komma någon utifrån som man själv inte tycker passar in. En ingift moster, eller ännu värre, pappas nya fru eller ett bonusbarn som man inte kan hantera. Hur gör man då?
Svikna förväntningar på julbordet
Okej, det första vi måste göra är att prata lite om vad du kan påverka. Det kommer göra allting så mycket lättare sedan.
Du kommer kunna skälla på dina barn för att försöka få dem att göra som du vill. Du kan till och med genom en långsiktig strategi få dem att tycka att det är en bra idé att städa sina rum, förmodligen allra bäst genom positiv återkoppling och att måla upp en positiv självbild. Låt dem överhöra när du säger till grannen att “Mio älskar att städa sitt rum, den pojken tycker om ordning och reda”. Efter ett tag så kommer det bli en positiv självbild som kommer förverkligas, väldigt mycket mer effektivt än att skrika “STÄDA RUMMET, UNGE!”.
Du kommer kunna påverka din partner genom att förhandla, om du börjar plocka upp dina strumpor så kan jag se till att det finns mjölk hemma, eller vad vet jag. Samtala om vad ni vill åstadkomma och vad just ni behöver för att båda ska må bra. Båda delarna av ett par ska må bra i ett hem, det är därför det kallas för partner och inte motståndare.
Men vissa saker går inte att påverka. Morbror Arne är lite för glad i spriten. Kusin Anna har aldrig fått några gränser satta och föräldrarna tycker bara det är roligt när hon plockar jordgubbarna ur tårtan på midsommar med smutsiga fingrar. Det här är ingenting du kan eller ska göra någonting åt. Och kan du inte påverka så ska du inte heller bli frustrerad, för det tjänar du ingenting på.
Att bygga relationer med sin familj kan vara så enkelt som att sänka sina förväntningar en smula. Det kommer inte bli perfekt på julbordet, det har det aldrig varit. Det är inte ditt fel och det är ingenting du kan påverka. Slappna av och låt det hända. Sätt dig inte i närheten av fyllo-Arne eller skrik-Anna, och ha en väg ut. Du behöver kanske inte sitta där till midnatt och spela kort, du kanske behöver titta till en vän som precis har blivit ensamstående. Ingen vill ju sitta själv på julafton.
Bara för att man är familj betyder det inte att man måste dela allt, jämt. Om normalfördelningen och slumpen har gjort att du och din ingifta släkt har noll gemensamt, är det helt okej att sätta gränser för sin egen mentala hälsa. Det är bättre att dyka upp på släktkalaset i två timmar och vara glad och engagerad, än att stanna i två dygn och fika ihjäl sig medan man blir mer och mer irriterad. Att sätta gränser är också att bygga en bra relation.
Visste du förresten att vi inte bara skriver artiklar om relationer med familjen? Vi skapar även relationer med kunder. Om du också vill bli en av de kunder som vi har en relation med så kika gärna på våra förstklassiga kosttillskott, proteiner, mineraler och vitaminer som finns i butiken. Du kan komma in i butiken genom att klicka på knappen här:
Tydlighet
När familjen utökas med nya medlemmar, oavsett om det är en ingift morbror, en ny styvmamma eller ett gäng bonusbarn, sätts systemet på prov. Om det skär sig så kan det vara läge att sluta förlita sig på att ”blod är tjockare än vatten” och istället börja behandla familjen med samma professionalitet som vi använder oss av på kontoret.
Det verktyg som jag tror är allra viktigast är tydlighet.
På jobbet har vi roller, personalhandböcker och utvecklingssamtal. I familjen förväntar vi oss ofta bara att alla ska förstå varandra telepatiskt. Det fungerar sällan. Om du får in en ny person i familjesfären som du har svårt att hantera, kan du inte ändra på deras personlighet. Det tåget gick som sagt i skolan och i kompisgänget. Det du däremot kan göra är att sätta tydliga ramar och förväntningar för hur du vill att ni ska umgås.
Prata öppet om era olikheter istället för att låta dem ligga och pyra under ytan. Kom överens om gemensamma spelregler för jular, födelsedagar och söndagsmiddagar. Och precis som med den där dryga kollegan på marknadsavdelningen: du måste inte älska alla i din närhet, men ni måste kunna jobba ihop som ett lag för att projektet ”Familjen” ska rulla på utan haveri.
Försök också att lyssna lite ibland. Det är lätt att man fastnar i egna grubblerier eller har sin inbyggda transponder inställd på ett ständigt sänd-läge så att man hela tiden bara försöker hitta luckor där man själv ska prata.
Jag har insett att jag under barnens uppväxt har lärt mig att filtrera bort det de säger och att svara på autopilot. “Pappa, idag klättrade vi på rutschkanan och sedan åkte vi ner och sedan klättrade vi upp igen och…”, “Mmmm… Vad kul…”. Nu när barnen är stora har de faktiskt roliga och viktiga saker att berätta, men mitt filter är fortfarande aktivt. Jag är faktiskt jättedålig på att lyssna på vad barnen säger. Jag ska försöka bättra mig! Lyssna, engagera dig och ställ frågor så kommer de vilja berätta mer.
När det kommer till dina egna syskon behöver vi inte falla tillbaka i de roller vi hade när vi var små. Plötsligt sitter framgångsrika chefer och mogna föräldrar och tjafsar med sina syskon om vem som fick största biten av tårtan eller vem som har mest tur i spel. Försök att vara den som kliver ur barndomsrollen och börja bygga en ny vuxenrelation med dina syskon, baserad på vilka ni är idag, inte vilka ni var år 1998.
Familjen må vara ett resultat av slumpen, generna och ett gäng uppätna räkor, men att bygga relationer med sin familj är ett aktivt val vi gör varje dag.
